إن كثيراً من الأطفال وخاصة في سن معينة يتحدثون بأمور هي بخلاف الحقيقة في نظرنا أو انهم يكذبون الأمر الذي يثير سخطنا الى حد نلجأ فيه أحياناً الى ضربه أو ما شابه ذلك أو عدم الاعتناء بما يقوله حتى لو كان صادقاً وما يقوله صحيح.

نعلم ان الكذب مضر بالطفل؛ فلو اعتاد عليه تزعزعت شخصيته بالتدريج وفقد اعتباره في حين انه بحاجة دوماً الى استقطاب ثقة أولياء الأمور والمربين حتى يمكنه النمو ولو افتقد لثقة الكبار فلن يكون نموه عادياً وحينها إذا ألم به ألم أو تراكمت في سماء حياته سحب الهموم وأراد ان يزيلها فلن ينجح في ذلك.

يفقد الطفل الكذوب قدرة التحدث بوجهة نظره بصورة صريحة وحازمة خاصة وانه لن يؤمن حينها بكلامه مفتقداً ذلك الحزم والصراحة اللتان يحتاجهما للاستمرار في حياته.

ـ أسباب الكذب :

يعد الكذب نوعاً من التمرد والاضطراب ولا بد من إصلاح هذه الحالة، علماً أن الإصلاح وتأهيل الطفل يستلزم أولاً معرفة الأسباب..

علينا ان نعرف لماذا يكذب الطفل؟ هل يكذب بسبب الخوف ام لعدم ثقته بوالديه والمربين؟ هل يلجأ إليه لاستقطاب نظر الآخرين واهتمامهم ام لأنه يريد إظهار انه اكبر مما هو عليه؟..

الدراسات التي اجراها ذوو الاختصاص خرجت بالنتائج التالية:ـ

1ـ التخيّل : إن كثيراً من الأمور التي يتفوه بها الطفل ويصفها كحقائق ليست إلا عبارة عن تخيلات.. فقدرة التخيل لدى الأطفال قوية جداً حتى انه غالباً ما يهول الأمور في ذهنه ثم يتحدث عنها بصورة مهيبة وكأنه يرى المشهد الخيالي امامه.

ومن هذا المنطلق فإن ما يقوله الطفل بكل ثقة وإن كان كاذباً في ظاهره لكنه صحيح حسب ما سطره ذهنه بل هو عين الواقع. النموذج المذكور يعاني من نقص من حيث انه لم يفرق بين عالم الحقيقة وبين عالم الظن والخيال وكل ما يتخيله في ذهنه يتفوه به أمام الآخرين.

2ـ التمني والحلم : ينمي الطفل أحياناً امنيته في نفسه، ولأنه يرغب جداً في بلوغها فإنه يبحث عن ضالته في الظن..

إن الطفل ليعرف في اللحظات والأيام الأولى ان هذا الموضوع ليس له مصداق على صعيد الواقع لكن قوة الأماني وحبه في تحققها يدفعه الى التصديق بها كحقائق يجربها على لسانه، وهي ذاتها التي نصنفها في صف الكذب.

وقد ينظر للموضوع من جانب آخر؛ فبالرغم من ان ذلك يعد كذباً إلا انه يرضيه ويشبع غريزته حيث يردد تلك الأمنية على لسانه الى حين بلوغها أو الى ان يمل منها على هذا الأساس كان مثل هذا الكذب نوعاً من اماني الطفل ولا بد في معرض تأهيل الطفل من تحقيق امنيته أو إصلاحها.

3ـ إنعدام الثقة بالطفل : يفقد الطفل أحياناً ثقته بوالديه أو لا تجمعه مع مربيه علاقة جيدة، فيظن انهم يعملون على فضح أسراره أمام الناس وإراقة ماء وجهه أو يفكر بانه لن يبلغ ما يريد إذا ما قال الحقيقة أو انه يكون ذليلاً وحقيراً امام الآخرين وغير ذلك مما يضطره للكذب.

يسر الطفل أمه بسر ويطلب منها ان لا تبوح به لأبيه لكنها تفعل ذلك نظراً لمصالح عائلية فيقوم الأب بكل سذاجة بالتحدث فيه وتأنيب الطفل ممهداً بذلك لفقدان الطفل ثقته بأهله وبالتالي يرى نفسه مضطراً لترك الحقيقة واللجوء الى الكذب، اما معالجة الأمر فليس هناك أفضل من جذب ثقة الطفل في مثل هذه المواقف.

4ـ الخوف : يكذب الطفل أحياناً خوفاً من قول الصدق وعواقبه؛ يخاف ان يتعرض للضرب أو اللوم والإهانة إن هو نطق بالحقيقة..

فمثلاً يكون مستاء من اخته أو اخيه الصغير أو لا يرغب بأكلة ما لكنه يتخوف من الإفصاح عما في داخله فيصبح منبوذاً أو ان يفقد حب العائلة.

عندما يرتكب الطفل خطأ ما كأن يسقط قدحاً من يده فينكسر يعرف ان والديه لن يسامحاه على خطئه وسيؤنبانه فيلجأ الى الإنكار خوفاً من التأنيب أو يتهم أخيه الصغير كذباً أو ان الهرة أوقعته فانكسر.

في مثل هذه الحالات يجدر بالمربي إفهام الطفل ان هكذا اخطاء يمكن الصفح عنها ولا حاجة للكذب، ومثلما ان هذه الاخطاء يمكن الصفح عنها إذا صدرت من الأب والأم فهي مما يمكن الصفح عنه إذا صدرت منه أيضاً.

5ـ إختبار الوالدين: يستخدم الطفل الكذب أحياناً لاختبار الوالدين أو المربين؛ إذ يريد ان يعرف ما هي ردود فعلهم إزاء عمله.. يريد ان يعرف ماذا سيفعل الأب والأم إن هو ارتكب العمل الفلاني ولذا تراه ينسب لنفسه العمل الذي لم يقم به وبطبيعة الحال هو سيبلغ مراده إن لم يقل الأبوان شيئاً حيث سيأتي به مستقبلاً بكل اطمئنان اما إذا اظهرا سخطهما عند سماعهما بالأمر فإنه سيبتسم فوراً ويقول بأنه كان يمزح وانه لم يقم به وبالتالي سينقذ نفسه من المحاسبة.

ومن الطبيعي ان مثل هذه الاختبارات تعرف الوالدين والمربين جيداً وتوقفهم على طريقة تفكير الوالدين حيال العمل الفلاني ومدى فهمهم وكذلك سخطهم ومحاسبتهم على الأعمال التي يقوم بها الطفل وماذا عليه ان يفعل بعد الآن.

6ـ لفت الانظار : يطوي النسيان أحياناً الطفل خلال لقاء العوائل وأثناء التزاور فالكل منشغل بالكلام والترحيب أو اللعب دون الالتفات الى أن بجانبهم صغيراً ينبض قلبه وينتظر ان يشترك معهم في الحوار.

ولكي يلفت نظرهم ويدخل معهم الساحة يجعل أداته الكذب؛ ويفاجئ الجالسين بخبر محزن أو يتحدث بشيء ما بحيث يلتفت إليه الآخرون بتعجب ودهشة تاركين محادثاتهم وانشغالاتهم.

غير ان الأطفال لا ينجحون دوماً بعملهم هذا فيتراجعون بمجرد ان يوجه الحاضرون الأسئلة إليهم ويظهرون انهم كانوا كاذبين ويتغير لونهم ويبدو عليهم الخجل والتلعثم في الكلام.

ومن أجل تأهيل الطفل في مثل هذه الحالات ينبغي السعي لإشراك الطفل في المجموعة ومنحه دورا والسماح له اثناء حواراتهم لأن يخلي ما في جعبته.

7ـ التعليم السيئ : إن الطفل لا يعرف الكذب بل يتعلمه من الآخرين.. وواضح انه يتعلمه أولا من الوالدين وممن يصاحبهم وهؤلاء مهدوا له هذا الفعل ودفعوه لارتكابه. فمثلاً يوقف الطفل امام مجموعة ويطلب منه ان يصرح بحب أخيه الأصغر في الوقت الذي ينفر هو منه لأنه حسب اعتقاده قد سلب منه محبة والديه.

أو أن الطفل يحب أحياناً وسائل لعبه أو اكلة معينة أو يحتاج الى قبله ومحبة ويتوقعها من والديه فيضعون شرطاً لتحقيق ذلك كأن يفرض على الطفل ان يقول "انا احب اختي الصغيرة"  ومن أجل ان يتحقق هدفه يلجأ الى الكذب في الوقت الذي هناك سبيل آخر لجعله يحب اخته الصغيرة.

حينما يتحدث الأب أو الأم اما الآخرين عن موضوع يعرف الطفل تماماً انه كذب أو يخبرون عن مسألة يعرف الطفل سقمها من صحتها. ومن الطبيعي ان أي رأي يطرح بخلاف الحقيقة له تبعات سيئة إذ سيفهم ان بإمكانه التفوه بخلاف الحقيقة في بعض الأحيان.

ـ سبل الاصلاح والتأهيل:

هناك طرق عديدة لإصلاح الطفل ومنعه من الكذب يتناسب كل منهما مع الظروف المحيطة به، منها:ـ

1ـ تبيين قيمة الصدق: على الطفل أن يفهم ان الصدق ينضوي على قيمة وأن الكذب عمل خاطئ وضيع، والسبيل الى ذلك ان يعرف نتائج وآثار الكذب السيئة عبر القصص بل منحه الفرصة أحياناً ليلمس بنفسه العواقب المرة للكذب ويرى مثلاً مدى الفضيحة التي تلم بالكاذب.

2ـ النصيحة : تفعل النصيحة في كثير من الحالات فعلها في الطفل خاصة إذا كانت في الخفاء ومصحوبة بالحنان والتودد فيجري تفهيم الطفل ان الكذب يستاء منه الوالدان والأصدقاء وقبل ذلك يغضب الله جل وعلا، وأن مصير هذا العمل ان تطاله والعائلة الفضيحة الأمر الذي يفر منه كافة أفراد العائلة.

3ـ منح الفرصة للتعبير عن المشاعر: ينبغي ان يمنح الطفل الفرصة للتعبير عن مشاعره وأحاسيسه بصراحة وإذا كانت مشاعره قبيحة فالحل يكمن في إفهامه بالتدريج بضرورة تركها. إنه لمن الخطأ ان يمنع الطفل من التفوه إلا بما نرغبه ونريده ان ينطق به، إذ يجب ان يتمكن بدون خوف أو اضطراب ان يقول بأنه ينفر من الشخص الفلاني، أو لا تعجبه الاكلة الفلانية أو يعبر عن عجزه عن اداء العمل الموكل إليه أو لا يرغب في الذهاب الى المكان الفلاني أو.. على ان من الطبيعي إقناعه وتغيير رأيه بالمنطق وبعد تفهم أحاسيسه وبالتالي تحقيق الهدف المنشود.

4ـ الصفح عن الطفل: من مهام المربي العمل على مراقبة الطفل والحؤول دون ارتكابه الخطأ، أما إذا اخطأ فعليه ان يسامحه ويلفت نظره الى ان لا حاجة للكذب.

لا ينبغي محاسبة الطفل ابداً على خطئه بل ينبغي عدم ضربه على كلام الصدق الذي صدر منه وإن كان لا بد من التأنيب فيكتفي بالتذكير والتحذير من مغبة التكرار، كما يجب عدم مباغتة الطفل ليضطر الأخير الى الكذب.

5ـ مواساة الطفل: إن الطفل الذي اتسخت ثيابه أو تمزقت اثناء لعبه لا ينبغي ان يوقف موقف المتهم إلا أن يكون قد سبق تذكيره من قبل في حالات مشابهة، على ان هذا لا يعني معاملته بالضرب إن كرر فعله ولم يبال بالتذكير السابق. اما الحد الاكبر من التأنيب فيتمثل في اللوم والتحذير والإنذار أو حرمانه من اللعب ليوم أو يومين.

وفي بعض الحالات من الضروري ان نواسي الطفل ونعلمه بأن ليس له من حيلة إلا ان يرتدي هذه الملابس الممزقة نفسها، أو أن يكون التأنيب بأن عليه أن يذهب بهذه الملابس نفسها لرؤية الأصدقاء حتى لو اشمأز الآخرون من رؤيته بهذا الشكل.

6ـ السكوت: يحمل السكوت في بعض المواضع معنى اكبر ويكون أكثر فائدة وتأثيراً من التأنيب اللفظي وما شابهه أو ان تفهمه بسكوتنا اننا عرفنا انه يكذب، أو عن طريق نظرة الاسف أو عدم المقابلة بالابتسامة أو مواجهته بوجه عبوس يمكن تفهيمه على انك كاذب في كلامك.

فمثلاً ربما يحاول طفل من خلال كذبة ان يضحك أو يثير دهشة الجميع وأفضل علاج في هذا الموقف هو عدم مقابلة كذبته بالضحك أو إظهار التعجب أو متابعة مقولته من خلال الأسئلة التي يدرك من خلالها انهم عرفوا ان كلامه عارٍ من الصحة.

7ـ الإنذار: أما في الحالات التي لم تؤتِ الاساليب اعلاه اكلها فعندها يمكن اللجوء الى الإنذار والتهديد فيقال له مثلاً "سنريق ماء وجهك" أو "سنفضحك امام الآخرين" أو "سنضطر بعد الآن ان نخبر الأصدقاء والأقارب بأمرك وتقول لهم بأنك تكذب حتى لا ينخدعوا بما تقول".

وفي كل الأحوال ينبغي تكثيف السعي لئلا يصل الأمر الى هذا الحد وحل المسائل بصورة ودية ويعرف الطفل ماذا عليه ان يفعل وماذا عليه ان لا يفعل.

ـ ملاحظات :

في عملية إنقاذ الطفل من الكذب ومعالجة هذه الحالة فيه، هناك جملة من ملاحظات اهمها:ـ

1. من الضرورة بمكان ان يفرق الوالدان والمربون بين الواقع وبين الظن وأن لا يحملوا كل ما يقوله الطفل على الكذب حيث يمكن أن يكون الطفل قد رأى المشهد في المنام ويقوم بسرده بكل اطمئنان.

2. ليس من الصحيح أن يمارس الوالدان دور المخبر في مقابل الأطفال، إذ لا ينبغي ان تحمل اسئلتهما للطفل طابع التحقيق الذي قد يؤدي الى الاعتراف بقول الكذب أو ما يخالف الواقع، وإذا ما عرف ان الطفل يكذب فينبغي الكف عن توجيه الأسئلة والبحث عن العلل.

3. يجب أن لا تكون الأسئلة بالشكل الذي يتصور الطفل انها محاولة لإحصاء عثراته لأنه حينها سيلجأ الى التهرب فيضطر الى الكذب.

4. إن الكذب بصورة متكررة ومتتالية تدل على معاناته من حالة اضطراب ينبغي العثور على منشئها.

5. ينبغي ان لا يوضع الطفل في موقف يضطر فيه الى اختيار إحدى كذبتين لأنه في كل الأحوال مضر به.

6. يفترض تجنب التصرفات الساذجة التي تمهد بشكل أو بآخر الى لجوئه للكذب، إذ لا بد ان يعيش في كل الاحوال في بيئة يسودها الأمن والإطمئنان والهدوء.

7. معرفة ان التأنيب لا يمكنه تحقيق الهدف المنشود في التغلب على حالة الكذب لدى الطفل، بل للموعظة والنصيحة اثرهما الإيجابي.

8. يفترض بالمربي ان يوائم بين قوله وفعله ومن غير المناسب ان يسمع الطفل منه الكذب .